Personal Schizophrenic's Diary

привет

Sat, 05 Dec 2009 21:45:01 GMT

Fri, 13 Nov 2009 19:21:52 GMT

все. затянула хвост. приняла решения.

не знаю так много хотелось сказать а помню только что снились том круз, андрей хлывнюк, новые купальники и конечно света лобода. простите.

я ем много овощей и читаю полезные книги. я наконец-то рассчесала своего кота. я поняла что никогда не смогу стать соу кьют. я больше не сплю со своими бывшими, да и с чужими больше не сплю, больше не смешиваю шампанское с обезболивающими.
так что в целом думаю я стала немножко лучше))

без вас было отлично, но рада видеть если что.

Tue, 13 Oct 2009 09:38:51 GMT

я начала прятаться, меня еще немного осталось. скоро все.
у меня куча планов и я почти здорова)
говорят, сегодня последний теплый день в году. пойду погуляю))

хх

по делу

Mon, 12 Oct 2009 06:09:42 GMT

меня радуют некоторые явления своим наличием, моим безразличием, но эту радость пора прекращать ибо я давно подозреваю что так радостно не только мне.

может я чего-то не понимаю? на самом деле мне это не особо интересно.

так неинтересно наверно могло бы быть тебе. не в первый раз, но как и в первый из таковых, у меня появляется кто-то третий. мне это как два выреза одного платья. или красивый крем снаружи и перебор сахара внутри. в конкретной подплоскости, времени, статусах и интересах я имею в виду. в общей сложности одновременно их больше, так как я нормальная женщина и расту во все стороны и слава богу задеваю не одну подплоскость и статусы и интересы и что-то там еще.

а ты, мой виртуальный дружок, тоже чувствовал себя дискомфортно, страшно, пьяно и гордо при употреблении необходимых тебе названий? тебя вообще называли за все это время?

уложила дешевую радость, придет время паковать дырявые подозрения. я фантазирую на уровне профи и упорно, я всегда смотрю на то, как платье выглядит спереди и сзади. и пробую красивые торты.
кто из них может знать больше о твоих радостях и печалях, чем я представляю?
я намерена совершить кое-какое волшебство ибо не уверена ни в чем и в наличии этой закономерности тоже. сама себе выбираю во что верить. и я не считаю что я пиздец как умна и проницательна чтобы сеять в своей голове грамотные законы и знать как там на самом деле выглядит моя карма. не от ума это.
и уж тем более понятно, что чье-либо мнение о моей личной жизни меня не заинтересует [здесь перехожу на личности] не нужно мне рассказывать что кто обо мне думает или не думает, и ваши спасительные советы вкупе с затаенными упреками тут тоже. нахуй никому не нужны.

я разрушаю свои преграды-ограничения и, если уж они оказались во плоти, плакать я не обязана. наш маленький и нежный мазохист приходит теперь только раз в месяц и то уже не так впечатляющ. это вам обоим не восемнадцать. ну и плюс я таки нормальная женщина. вполне мг.
мне бы хотелось думать не только еще как-нибудь и иногда, а по-другому, я многое сместила в своей голове, так что плюс одна победа мне по плечу и давно пора. мы не обязаны верить в свои слабости.

fairy tales

Wed, 07 Oct 2009 19:07:34 GMT

ну акей. олрайт. хело ханиз))
под домом сегодня продиджи. чувствую себя подопытным кроликом с характером. чувствую перемены. сопли начинают напрягать подобно интернету и теперь я уж точно, искренне и глубоко
не понимаю
зачем
я здесь)

пока вы жили свои интересные жизни я выиграла в конкурсе джазовых вокалисток, прошла интенсив в международной джазовой академии, познакомилась с даной холл, синтией скотт и не менее красивыми и талантливыми девочками, посетила около десяти или пятнадцати собеседований и не ответила ни на один подтверждающий звонок, проводила вику, встретила лешу, пела лав ми ор лив ми с крутейшими музыкантами и поняла зачем я вообще.
учу тексты эрики баду. в этом году хотела бы нежности, красного лака и ароматических палочек.
спасибо с меня все

0710090301

Wed, 07 Oct 2009 12:11:57 GMT

мне смешно смотреть на то, что было. мне неловко за тех, кто меня знал. я бы хоть раз не расстроилась, растворилась в холодных каплях и по чуть-чуть радовала бы всех отсутствиями. я бы встречала туманные рассветы тихо и без обмана. варила бы кофе, добавляла молока. поправляла бы срезанные волосы. собрала бы все свои ошибки в холодные ладони и отпустила бы венками в реку. с волосами. и не вернулась бы.
хотя бы один такой раз.
но я знаю - не хватит ни сил ни смелости. слишком круто для меня. ни памяти ни любви. я думаю, всегда хочешь того, чего у тебя нет. я же слишком много фантазирую, чтобы быть фантазией. хороших песен, регулярного секса, правильного выбора в жизни или красивого пальто - всегда чего-то не хватает.
я так хочу быть кем-то другим, что всегда что-то говорю. я так хочу понравиться кому-то, что никогда не говорю того, что думаю. всю жизнь занимаюсь какой-то ерундой и даже считаю, что я что-то умею.
я не могу быть необходимой. могу есть шоколад тоннами, но почему-то не люблю его. крашусь, одеваю платья и думаю что я красивая. я всегда хотела быть красивой. и никогда не была. ненавижу себя за это. я всегда хотела быть честной. эти жалкие попытки откровений. я никогда не знала кто я. и не хотела. и до сих пор не хочу.

я всегда расстраиваюсь. постоянно опаздываю. а после правильных поступков чувствую себя отвратительно. мне дискомфортно жить честно и по существу, делать свое дело и дышать без сигарет и выдумки. я не смогу быть необходимой, мне никогда не понять этого. я никогда не любила себя. наверно это скучно, когда все хорошо, думала я. я думала, фантазии сделают меня особенной. я думала, я смогу летать. мне казалось, меня сразу такую захотят. фантазии всегда проще и примитивней жизни, запомни это. ничего не изменилось, кроме того, что я больше не верю. я никогда не любила себя.
я говорила, что не жалею себя я помню дада)
хотелось бы помочь кому-нибудь. хотелось бы что-то изменить. хотелось бы много всего и всегда того, чего у тебя нет.
а еще лучше того, чего нет вообще. любви например или покоя.
да.
пожалуй я бы хотела не быть вообще.

осень 09

Thu, 13 Aug 2009 22:22:29 GMT

[это]
23 джаз
черное синее бежевое
шорохи кожа
белое постельное белье незнакомцы
неразделенные чувства тихие прогулки много работы и слезынаходу

мне больше неинтересно.

Thu, 13 Aug 2009 13:44:58 GMT

В 10 лет я ехала в поезде и мне пришло в голову, что ни один сосед по вагону не догадывается, какая же я жалкая личность на самом деле. Это было настоящее откровение: то, что ты показываешь окружающим, совсем не обязательно чувствовать.

Tilda Swinton

no cream. no fields.

Thu, 13 Aug 2009 13:05:35 GMT

no superstylin'..

тьотя з телевізору помилилась, бо сьогодні всім стало відомо, що літо було створене для чогось іншого. хоча я страшно хотіла армаду, голді і ще один скандальний фестиваль.
такоє
чекаю на коктебель..))

i'm [in]

Tue, 11 Aug 2009 18:07:45 GMT

i'm sure there are many who find me an attractive
and i'm sure there are many more
who find me
unbelievably beautiful
tu du du du tu du duu
tu du du du tu du duu

Tue, 04 Aug 2009 08:46:29 GMT

четыре дня как две недели. как сон четыре дня,
но смотрю вещи неразобранные, цвет кожи другой, колечко новое и зеленая ленточка на запьясте - все-таки где-то я была))
и не где-то, а там о_0

для амплитуды эмоций слов до сих пор нет
карточки тоже потом

птички

Thu, 30 Jul 2009 11:47:35 GMT

я долго размышляла и говорила так много нет, что кто бы сомневался. но количество бесполезных событий и контактов и без того непоправимо, дзена не будет, а в этом контейнере лишний фантик никогда не станет лишним, потому что кто заметит подумала я. а, и тем более именно в данный момент надо паковать чемоданы. а когда надо паковать чемоданы, я непременно нахожу себе какое-то мегасвоевременное и суперполезное занятие
и вообще
там же птички))
ну и когда пару дней назад там завелась лара я не смогла вы понимаете)

Summer Camp staring Daria Werbowy, Kate Moss & Lara Stone

ну и я же на самом деле до сих пор не знаю зачем я вообще

так что
пусть будет

атакже

Wed, 29 Jul 2009 23:12:35 GMT

иногда мне очень нужно чтобы меня было три
завтра например

.

Wed, 29 Jul 2009 22:48:52 GMT

по моему глубокому внутреннему убеждению в гетеросексуальных отношениях девочка должна быть одна.
и я блять не знаю, что там у вас происходит в вашем коллективном подсознании, но четыре истерики за одни сутки это.. хм..
не много, нет. не круто. не увлекательно. и даже не тяжело.

акейвсе, лишь голове моей тоскно и болит. акейвсе и даже лучше - ворочание в сегодняшних пыльных новостях коснуло мыслью, что мне, пожалуй, нужно что-то другое. что я, пожалуй, готова к чему-то другому.
что я вам, ребята, не мама, не сестра и не подружка.
а даже если б так
хныканья, обиды, упреки и скандальчики оставьте для психотерапевтов и лесби-тусовок. вот там вас поймут.

p.s. да, я тоже думаю, что анджелина джоли это очень банально. ага. какие истории такие картинки.

они говорят

Fri, 24 Jul 2009 23:40:48 GMT

сука

фетиш
заяц

прикольная
любимая

кукла
фарфоровая

истеричка
грузишь

слишком хорошо поешь
не пой больше так
грустная какая-то
стала

тупая
ты не изменилась блядь
алкоголичка конченая
на детские карточки
похожа стала

сложная
фетиш

да ты неприступная самобытная
красивая но независимая
72м шрифтом
и милая к тому-же да

p.s. а если бы сейчас приехали ко мне, я бы вам новую песню спела, чуваки.

blablablue

Wed, 22 Jul 2009 19:05:54 GMT

Photo by Jena Ardell

я начинаю подумывать о чем-то таком, о чем не подумывала года полтора, наверное, и это очень увлекательное занятие хм.
надеюсь, я найду у себя что-то еще такое, чтобы не забросить подумывание, а потом делать из птичек в своей голове всякие разные штуки, которые можно будет почти трогать)

молоко было 3 раза всем спасибо
вчера было пьяным вкусным и забавным
околодомашняя вечеринка была всеголишьэтим

тем временем я стала каким-то математиком все мне теперь ясно и понятно и почти легко

кажется, что раньше оно имело какой-то смысл, какое-то цветное пахнущее и температурное наполнение, а сейчас кино, лошади, вино, сны, общение, фестивали, музыка даже и что там еще у меня на этих днях - все в выпуск новостей и не более

может, кажется?

да, действительно совсем несложно получать то, что я хочу. несколько лет, тысячи ситуаций, сотни людей - и о ну ладно я вижу. акей. а этот гиперпокой во мне всего-то +1.
но. по-моему
пока тут все понятно
непонятно
что же я хочу
смешно
беда
остается только надеяться
и ко всему прочему, меня начало тянуть на наивнофантасмагорическое кино начала 90-ых
зато перестало тянуть на наивнофантасмагорические представления о своей значимости в околопроплывающих жизнях
остается только надеяться

Photo by Jena Ardell

люблю

Sun, 19 Jul 2009 15:59:24 GMT

ломатьнестроить

00:04

Sat, 18 Jul 2009 21:05:15 GMT

Natasha Chabanenko

нихуя не помогли эти ваши пластыри

лапки в крови-глазки в слезах

под домом какая-то вечеринка (ищу в афишах - не вижу. кто-нибудь может мне сказать что это?) и я уже мечтаю, чтобы так происходило чаще
а
если уж совсем замечтаться, так пусть это будет открытие новогохорошеготеплогоинтересного чегототам*

люблю, знаете ли, пить-курить-танцевать-находить [под домом]

ибо и лень моя всечастителаимозгапоглощающа (даже в кино в киев мне далеко теперь ходить)
и свит хоум препати-афтепати меня устраивают (пока во всяком случае)
и [если чо] можно триста раз пойти-вернуться (пока не определюсь)
и музыка там ниче так
и люди тоже 'вродиакей'

пока не ебу себе мозг, пользуюсь моментом
~~ебу его другим~~ наблюдаю за другими
ну, ниче интересного (пока во всяком случае. или пока не определюсь)

санихани

Sat, 18 Jul 2009 15:11:21 GMT

я шла домой, натерла лапки и думала о том, что на манекенах в санаханте уже недели две как ботильйоны, черные лосины, каски и курточки на меху. нахуй купальники и шелковые платья, наверное, это и вправду именно то, чего нам, девочки, не хватает этим летом.

начала записывать сны с закрытыми глазами.

также я третий день не употребляю алкоголь. даже не знаю, что тут сказать.
также [кроме услышанных обещаний] я все-таки хотела бы увидеть то, что просила вчера

а еще я хочу это платье

пользуясь случаем, также поздравляю даст с днем рождения. желаю тебе красивыххаризматичныхсильныхинтересныхщедрых мужчин,
а главное
понимания [зачем оно тебе надо].

что там еще. а. в этот день праздник не только у юли)
в этот день на год старше станет мальчик из харькова гг, которого я ретировала в игнор жж-майспейс-айсикью-лайф в конце июля 2007.

так вот

павел, я вспомнила о вас несколько дней назад и эта мысль не могла не заставить меня улыбнуться.
*ні я більше не ображаюсь*, как поет ~~саша кольцова~~ каша сальцова, замечательный у вас город, музыка и все такое, приезжайте в киев еще и еще, теперь буду ходить на ваши вечеринки)

а еще после установления брекетов у меня не только губы больше стали, но и грудь О_о
*наверное, надо мной ведутся какие-то эксперименты дада*

есть такая девочка

Fri, 17 Jul 2009 00:05:29 GMT

jourdan dunn. 3 августа ей будет 19 лет, она англичанка и за последний год 11 раз снялась для vogue. джордан как и я может жрать все что угодно и не поправляться, известна своими ногами, а еще у нас одинаковые объемы, сантиметр к сантиметру. только вот джордан на 4 года младше, на 9 см выше, не ленивая и очень позитивная. но какое это имеет значение
смотрите:

познакомьте меня с ней. я люблю её))

здесь. и сейчас.

Thu, 16 Jul 2009 23:03:59 GMT

о, все получилось совсем не так, как писалось и думалось, но, наверное, для этого и писалось, и думалось, чтобы получить что-то качественно-количественно-совершенно другое. все эти посиделки в парках и кафешках и ресторанчиках, салатики и шампанское, цветы и вино, утренние танцы с видом на рассвет и подол-оболонь, яблочный пирог (испортился он кстати шота. как, впрочем, и почти все там), закрытые выставки, стопиисятшестой перепросмотр вечного сияния и чистого разума, рассуждения о брекетах и об отношениях, песни в шесть утра на площади и костьольной, инструментальное сопровождение тотальной усталости всех персонажей - все это на последнем выдохе как бы. перед новой дверью без таблиц и знаков, где никто ни о чем не предупредит и не расскажет и молока не даст утром, потому что нет никого здесь.
но мне

нравится)

рассуждения о брекетах и об отношениях - лейтмотивом каким-то. довели до нескольких трезвых и не очень истерик, взволновали мне все несуществующие представления и не давали всем нам спать, отчего безумно сложно было продолжать пить, развлекать и ставить музыку, но я старалась) сами отношения по сути своей, как и все околоотношенчиское гуляет мимо, хотя может кто и сомневался. хотя может даже и я вчера сомневалась. сами брекеты в отличии от самих отношений внесли ощущение покоя и желание мира во всем мире, я постаралась починить некоторые детали ин-экс и все вроде акей.
сказкой пересматриваю линча и ложусь не утром.

там убегаю с амазонками из города на скале, прыгаю ночью в еще одну холодную ночь. страшно, но я смелая) не заметить нас было бы неинтересно. вокруг деревья всякие и наверное глубоко и очень стремно, но вдруг берег, девочки прячут лодку и прячутся сами, а я развлекаю их своими истериками, но. каким-то чудом 7 помещаются внутри (1х1х0,5) этого импровизированного причала-помоста
а мама моя тем временем решила сходить замуж за одного из моего. экс конечно. и мне как-то так неудобно и все такое, а он постоянно рядом и каквсенормальныемужики сам не знает чего хочет. а я очень любвеобильная. а мама сечет. это непростительно и это ужасно. побег это вообще моя любимая тема с девяти лет..
эта река здесь течет одновременно и быстро и страшно в разные стороны. но я смелая) очень забавные ощущения этот страх смерти и это его отсутствие.

она несла меня прямо
потому что потом на моем девичьем пати по тв показывали сюжет о том, как будто мы тут снимаем жесткое порно (но это же неправда!) и ко мне домой даже приходила милиция. все видно обошлось, хотя девочек я не застала. стояла на балконе, если это можно так назвать, а мальчики снаружи садили в прикрепленные к нему контейнеры цветочки и мы шутили и улыбались друг другу)) и, наверное, они пригласили своих подружек, потому что все дома у меня не поместились а тусовались даже во дворе. хотя и дом у меня был другой и двор. не тот.

я кормила его губами и персиком, хотя девочки и говорили - не будь дурой. мимо проезжали на лошадках цыгане и она подошла ко мне, сидящей у самой дороги и вскинула мои карты. а потом проходил старик и попросил мои сигареты. а потом я носила красивую юбку. а потом не помню..
просыпаюсь
теперь
обедами, пью кофе с молоком и иду дальше. пятками не могу понять, что: толи выжженое поле, толи водная гладь, хотя какая хуй разница, если все так спокойно как никогда. иду себе, вся в синем шелковом платье такая, с волосами красивыми и солнцесветром в них, босиком и без лифчиковтрусов всяких. и без печали. в брекетах. иду и наблюдаю. прикольно. не знаю, что там дальшекудаяиду, но ощущаю, что больше никогда не буду такой, как была вчера.

аминь гг

один

Thu, 09 Jul 2009 23:31:25 GMT

в моей коробочке сегодня выходной. везде трусы и бусы, немытая посуда и осколки событий этих дней середины лета. наконец-то заткнулся телефон, наконец-то не надо никого развлекать и баловать. чай, шоколадный пудинг, мороженое, а еще именно та усталость, которая после качественного несколькочасового секса бывает.

включила телевизор (!), а там школьная история, где ваню зовут нео, а вика агент смит, а 117 матрица, а я, конечно, (нет не белый кролик гг) тринити. и мы с ваней думали купить рации, чтобы сидеть на своих балконах, смотреть на дома друг друга и обсуждать планы спасения мира по ночам. да, 10-ый класс это какая-то мегаромантика, гипервпечатлительность, фантазии и грезы, и ты еще веришь в то, что [как минимум] особенный, а, если честно, то избранный [естественно] и все у тебя впереди, и мир вот-вот рухнет к твоим пяточкам.
клево было, ваня, что сказать.

и вот сегодня, на выходном своем долгожданном, я сижу на полу, втыкаю в 'зло цивилизации' и думаю, что мир не рухнул, волшебство уходит, а я оказываюсь преобычнейшей девочкой с кучей проблем в голове, перестаю фантазировать и прекрасно понимаю, что далеко не все уже впереди, а нечто так вообще не бывает, а нечто так вообще нахуй надо.

[эти шесть дней и я любили друг друга честно и самозабвенно]

меня радовали:
наконец-то вика
тетя на кассе, которая не верила, что нам уже 18
любимая самаякрасиваясамаябыстрая малышка
6-летний дон-жуан валера
2-месячная улыбающаяся мне голубоглазая лохматая евгения
песни и мясо
кронштейн и авангард
козочки и чанг
правильно употребляемая водка
днепр в 2 часа ночи (ивана купала если кто не знал гг)
аранжированная fever
леша гудбай
бульдог
шампанское зарина
200 мгб новых звуков
танцующий друг вики, а больше удивление, с которым я заметила его сегодня утром на своем диване
и новый вокал в промежутках между всем этим. и многим другим. и многими другими.

думаю, что я радовала:
длинной толи своих платьев, толи своих ног
купальником на двоих
улыбками
неосторожностью и кусками мыслей вслух
аранжированнной fever и неаранжированным прочим
неожиданным автостопом за городом
ну и может еще чем, не знаю там

[картинок чуть тут]

несколько часов осталось до нажатия 'absolutely on'. а там гости с поезда, экскурсии и представления, музыка и вино, бабские заморочки и недосмотренное кино под утро. на субботу прогулки и молочные коктейли, спа и моя хоум ~~брекеты~~ в фанке только девочки пати. на воскресенье заметание следов, стирание отметин, юля хеппи бьоздей.

не забыть бы ничего, не пропустить бы никого

p.s. а еще решила я наивно полагать, что все со мной честны и открыты, и что давно нет меня ни в сплетнях, ни в обидах, и что вообще все акей у меня будет. именно так.

p.p.s. а еще, если ты в поле и включаешь радио континент, а оно не ловит, нужно прижать его к моему сердцу и словит.

Wed, 01 Jul 2009 08:45:52 GMT

я не права

начало очередного июля еще одного года, можно выйти наулицу к прохожим или позвонить кому-то и спросить, что это значит. каждому ведь о чем-то говорит ‘начало июля этого года‘. я немножко наблюдала и мне так кажется. потом я подумала еще и мне показалось еще что-то. например, глупо признавать время, когда стоишь на месте. я только знаю, что если не звонить, а выйти наулицу можно не сильно одеваться и необязательно досушивать волосы. немного так, поэтому я лежу и мне все равно. к монитору прилетели маленькие животные, мы слушаем и дышим, там внизу машинки гладят матовый асфальт. я люблю асфальт
нюхаю свои пальцы
[жаль, что они не пахнут, как асфальт]
нет, мне не грустно. мне не одиноко. мне не безразлично.
спокойно
здесь очень. гробики воспоминаний. каждая мысль как лезвие. и [каждое слово как лишнее]. очень чисто. так бывает.
все гладко, подсвечено и прозрачно. я начинаю понимать, теперь и всегда бессмысленно распаковывать себя и брызгать вокруг, будь то желания, оправдания или упреки.. сеанс сменяет катарсис, но я начинаю понимать. я не права. мне кажется, это мое предназначение - все провтыкать. и желательно публично. как поделилась одна моя знакомая: 'раньше я с тобой не общалась и жутко ошибалась, знаешь. просто все так делали. а потом я присмотрелась и осознала, что мне это нужно. нужно учиться, чего и как в жизни делать не надо'
мне кажется, спустя эти пару лет я поняла тебя, вика (предлагаю подарить мне что-нибудь вкусное, ну ты знаешь. за плохой пример, который судя по тому, что все у тебя акей, в жизни пригодился)
теперь я лежу
и нюхаю свои пальцы
я не злюсь, я не отчаиваюсь, не имею ни прав ни обязательств. ни о чем не прошу и не жалею ни о чем
и каждое слово как лишнее
но вдыхая вновьненадолго обретенную пустоту, я не знаю каким образом мне заполнить себя чем-нибудь хорошим, а не какобычно

01:49

или так

Mon, 22 Jun 2009 18:19:16 GMT

валяясь в сегодня и песках переживаю приход эксгибиционизма и очередного умиротворения солнце масло откровенно облизывают коленки живот пяточки и грудь люблю это пафосное слово гг мимо меня машинки дебилы и жирные телки с татуировочками на копчиках в меня радио континент небо еще запах чувств
это не навсегда
стабильность
короче
вдоха
любого вдоха и к выходным я если кто сомневался поставлю несколько галочек напротив нескольких пунктов некоего списка зависимостей акей но я разучилась проигрывать и зависать чуваки и я вряд ли стану серьезной взрослой тетей когда-нибудь но проснусь до кончиков волос и красных мизинцев ног скоро
а там
в нежном сильном новом книжнофильменном утре я допивая шампанское с размазанной тушью и без лифчика и акей без трусов выйду на какой-нить балкон на подоле схвачу за затылок и вдохну в вас счастье
обещаю

p.s. мне неинтересны заблуждения, в которые ты меня вводишь. мне интересны места, в которые я попадаю после них.

как-то так

Sun, 21 Jun 2009 15:51:10 GMT

не хочу разговоров. не вовремя просыпаюсь..?
кажется, тишина замешательства нихуя не замечательна. и кажется, не надо спирта, сигарет или сочувствия
просто увезите меня отсюда